Пробуждение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Пробуждение » Юмор » Анекдоты с присутствием эльфов:)


Анекдоты с присутствием эльфов:)

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

даааа:))  жесть:)

32

Прелесть! Особенно про Финрода и  корону. И про телерей и офеаноривание к семи часам.
Кстати, для изучения языка достаточно хорошая вещь)))) все предельно понятно)))

33

Забавно))))))))))

Особенно сильно "то, что вам светит: все умрёте, господа. Мы правда, тоже, но сейчас это к делу не относится".

34

Дааааа))))))))))))))) прелесть!))))))

35

Анекдот...

Думали в Нарготронде: из-за Берена король погиб, из-за Турина вообще все королевство. Но умные эльфы нашли решение, что делать с этими человеческими героями: заказать Берену Турина, а Турину Берена!

36

Любимый анек...

А знаете ли вы, что как-то давным давно один прекрасный эльфийский принц подхватил одну ужасно дурную болезнь. И не мог вылечиться. Даже магия не помогала. Тогда воззвал он к Эру, и откликнулся ему... почему-то Илуватар. И сказал Илуватар: "Вот, пойди и возьми себе в жены самую старую деву, какую найдешь!" И пошел эльфийский принц, и нашел, и исполнил волю Единого. И немедленно выздоровел. Так были открыты целебные свойства пенициллина, а Галадриэль вышла замуж за Келеборна.

37

-Почему Санта Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу нет?
-Потому что Дед Мороз за орков!!

38

Из недавних ролевых приколов:

Тингол (о нолдор): "Понаехали тут! Лимита!"

Народ жаловался, что на игре многие не читали Сильмариллион. Хорошее доказательство сему - выписанный нашему королю Тинголу сертиф на меч Арон Руд (в книге - Аранрут).

Энерготронд

"Наводним Средиземье фальшивыми Сильмариллами!"

Придя в гости в Нарготронд, узрели у костра пару эльфов с выкрашенными в зеленоватый цвет лицами: они, мол, души убитых/неотмщенных.
- Почему же они не в Мандосе?
- Их оттуда уже отправили.
- Это что же нужно сделать, чтобы выгнали даже из Мандоса?!

Бытовая зарисовка: мы с Мелиан чистим/режем картошку для супа - и попутно объясняем юной нолдэ, что Феанор как бы не во всем прав.

"Какого Берена вы сюда лезете?!" (Мелиан)

Поскольку женское население Дориата было больше мужского, мужей стали искать в других краях. Так одну эльфийку выдали замуж за гнома. Лютиен же вышла за Маэдроса (Берена на игре вообще не было). А что? Тоже воин, тоже однорукий...
А еще говорят, что на наших дев поглядывали орлы...

Тингол, напутствуя людей перед охотой: "Да благословит вас Элу Единый!" (мания величия, однако!)

39

Раз уж пошла речь об игровых ляпах, предлогаю свою коллекцию. Выкладываю только фразы с игр по Арде, но, если хотите, брошу и другие.

…Феаноринг недокоронованный… (Сильмариллион-2006)

…Нолдориат… (Сильмариллион-2006) (это, видимо, ответ на Энерготронд?)

Это не я, это моё феа. (отмазка на любые косяки) (Сильмариллион-2006)

Я вонзил свой меч в Моргота!  Можно идти завтракать, доблестные Нолдор… (Майтимо после поединка с Морготом) (Сильмариллион-2007)

…Зело феаноринг!.. (Сильмариллион-2007)

…Глаза по Сильмариллу… (Сильмариллион-2007)

…В одном глазу свет Амана, в другом копьё Ангбанда… (Сильмариллион-2007)

За нашего короля я пролил на Материке больше крови, чем вы на допросах чернил! (ветеран - служителю тайной стражи) (лангедок «Плод Нимлот»)

Стражник родился… (после всеобщего молчания) (лангедок «Плод Нимлот»)

Вот Саруман идёт, ребята,
Пресветлый повелитель ваты… (Сильмариллион-2008)

Свободу Глорфиндейлу! (голос в мертвятнике) (Сильмариллион-2008)

Если бы я знал, что у этого дурака Кольцо Огня, я бы сразу отобрал! (Саруман о Митрандире)  (Сильмариллион-2008)

Разговор двух орков:
- Будешь Амдыра есть?
- Да он уж поперёк горла – третий день его едим! (Лихолесье)

Сколько ещё несправедливостей творится в мире без моего участия! (из речи Ар-Фаразона) (лангедок «Вечер короля»)

А вот это моё любимое:
Берен, посланный Тинголом за Сильмариллом, пришёл просить помощи у Нолдор Макалаурэ (ай какая умница! Ещё бы к Карнистиро сходил). Идёт совещание королевской семьи и высших военачальников, о том, что с ним делать. И тут, после изложения ситуации, кто-то из присутствующих не выдерживает и выдаёт: «А давайте его убьём! И вопрос решится, и с Эльвэ замиримся!» (Сильмариллион-2007)

Это «С Эльвэ замиримся» потом долго вспоминали…

Отредактировано Risa Lomelel Angatinwe (2009-05-14 08:21:25)

40

Risa Lomelel Angatinwe
Я в восторге... Это нечто, да)))))

41

Класс  :D

42

Isilnare написал(а):

Лютиен же вышла за Маэдроса (Берена на игре вообще не было)

А у на - за Глорфиндейла. Берен был, но из Ангбанда не вернулся. Как потом оказалось - принял тёмную сторону. Лучше бы мы его и правда убили... :suspicious:

43

Risa Lomelel Angatinwe написал(а):

Это не я, это моё феа.

Не могу не вспомнить "сон Турина" на игрушке, проводимой в Магнитке... Весь Нарготронд просто погибал - кто от смеха, кто от возмущения... Турин "типа спал и отдыхал", а игрок в белом хайратнике бесился - орал матерные песни, выл, мяукал... на все требования прекратьить безобразщие отвечал "а я сплю и вы мне снитесь"... Вот так вот...

44

По этой фразе даже была мысль картинку нарисовать: стоит эльф, с окровавленным мечём, сам весь в кровище, кругом трупы, огонь, руины... А лицо растерянное-растерянное  %-)  А внизу эту фразу подписать. Но не нарисовали почему-то.

Отредактировано Risa Lomelel Angatinwe (2009-05-27 06:15:36)

45

Крист написал(а):

Весь Нарготронд просто погибал - кто от смеха, кто от возмущения...

Вот так Турин и погубил Нарготронд... ;)

46

Я сама на ролевках не бывала, но байки обожаю:
Слышали ль рог?

составлено по рассказу Севы Глущенко

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Андуин Великий).

Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил
себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.

Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...

Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

--------------------------

Любопытный

составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта

В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки, предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.

Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.

Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.

- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес - мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.

Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу

И, наконец, мое любимое:
Проводник

Ночь. Полигон. Эльф бодро шагает по тропинке, освещенной молодой луной (парень по жизни неплохо видит в темноте, да и несколько часов уже шатается) На тропинке стоят несколько испуганных цивилов с потухшим фонариком. Сами они явно по ночи найти дорогу домой не могли и эльф взялся их проводить. Цивилы, сначала немного испугавшись фразы "Путники: не нужна ли вам помощь ибо вижу я что сбились вы с тропы" быстро сообразили что помощь им нужна, а фигура в светлой рубашке не внушала опасения....И вот граница леса. Вдалеке видна деревня. Цивилы жутко обрадовались. Эльф махнул рукой и произнес "там есть люди". И тут цивилы рассмотрели своего провожатого: туника, кинжал в ножнах, хайоратник, сдерживающий волосы, из-под которых торчали кромки острых ушей..."Ты... А-а... Э-э-э... Кто... Э-э-э...?""Эльф" - и скрылся в кустах.
Говорят, потом в то место сам КОСМОПОИСК выезжал...

Отредактировано Нимфридиэль (2010-01-11 11:02:04)

47

:rofl:  :rofl:  :rofl:

48

Анекдоты про дроу:

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

В Мензоберранзане Вирну считали провидицей, потому что однажды, разозлившись на Дзирта, она сказала ему:
- А не пошел бы ты на поверхность через Блингденстоун, драучий брат, зин-карлов сын!
* * *
К Вирне вернулась милость Ллос, сидит она, мечтает. Тут к ней подходит Дайнин и начинает ее тормошить:
- Вирна! Вирна! Эй, слышишь? Вирна!
Вирна:
- Отвали, драучье отродье... Эй, я же не в прямом смысле! Дайнин! Дайни-и-и-ин!
* * *
Дружишь с темным эльфом - будь готов к приезду его родственников.
(Памятка Бренору)
* * *
Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана :
-Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!

Двери тронного зала Дома До`Урден. Оттуда слышатся вопли боли, звуки ударов - в общем, заваруха. Перед дверями стоят два стражника. Один спрашивает:
- Слышь, что там происходит?
- Да Мать Мэлис Бризу бьет.
- А за что?
- Они с Дзиртом входили в зал, он споткнулся и сказал: "... твою мать!"
- Ну и?
- А Бриза по привычке взяла и поправила: "Мать Мэлис!"
* * *
- Брат - не роскошь, а средство повышения по службе!
(Вирна, о Дзирте)
* * *
Незадолго до свадьбы Вульфгар заметил Кэтти-бри, читающую книгу "Положение женщины в обществе и семье", написанную дровийскими рунами.
После этого он решил, что смерть в лапах йоклол как-то предпочтительнее.
* * *
Первая "Балдурс Гейт". Партия приключенцев натыкается на Дзирта До`Урдена. Предводитель партии, поигрывая мускулами, показывает на своих спутников:
- Ну, темный эльф, готовься к смерти - у всех Str, Dex, Con, Int, Wis и Cha на пределе, оружие +10, доспехи +20, у мага куча наикрутейших спеллов!
Дзирт спокойно все это выслушивает. Приключенцы вытаскивают свое оружие, тут дроу достает из рюкзака базуку и расстреливает всю партию. Затем, глядя на трупы, наставительно говорит:
- Оружие! Доспехи! Заклинания! Главное - знать коды!

* * *
Триль Бэнр идет по узкой улочке в Мензоберранзане. Тут к ней подходит какой-то дроу и хочет что-то спросить. Триль вытаскивает свой змееголовый хлыст и от несчастного ничего не остается.
...Она была приличной девушкой и никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами...
* * *
"До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах ."
* * *
- И кто сказал, что мы, дроу,- расисты? Это все грязная ложь, придуманная мерзкими презренными колнбласами!
* * *
Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта?
Ответ: Рассказать ей, что такое гарем.
* * *
Любимый анекдот Матери Мэлис:
Однажды Закнафейн сказал: "Я полностью согласен с вами, моя Матрона..."
* * *
Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...
* * *
Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку.
Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему:
- Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч!
Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся выходить на поверхность в незнакомых местах.
* * *
Дзирт с огромным трудом приходил в себя. При каждой попытке приоткрыть глаза или пошевелиться, комната начинала дико скакать и кружиться.
- Где я? И что со мной? – прохрипел наконец Дзирт.
Над ним склонилась рожа хозяина таверны:
- Ну, что, эльф?! Наклюкался до чертиков?!
- Я? Да я ж никогда не пью!
- Да уж! Потому-то вчера вся таверна от твоего представления на ушах и стояла! Ты же перепил самого Вульфгара! А больше всех веселился хафлинг. Он все время прыгал вокруг тебя, тряс перед твоим носом каким-то красным камешком и вопил: «Дзирт – лучший в мире выпивоха! Дзирт – лучший в мире выпивоха!».

Вечер. Таверна. Сидят за столиком в углу Бельвар Диссенгальп и опять же Дзирт.
- Ну, что, так и не придумали способ борьбы с иллитидами? – с тоской в голосе спрашивает Дзирт.
- Ха, ты где был? Конечно придумали! При встрече с иллитидом нужно просто поменять полярность в своем теле! – радостно отвечает Бельвар.
- ????
- Ага!
- И что, помогает?
- Еще как! Последний иллитид, напавший на «перевернутого» Биддерду Гарппела, до сих пор не может отмыть свои щупальца!
* * *
Сидят два заядлых геймера и копошатся в nete в поисках патчей и всяких усовершенствований для игры Невервинтернайт. Вдруг один как завопит:
- Ты че, сдурел?!! Ты зачем загрузил патч «Дзирт в дозоре»?
- А че такого?
- А ни че!!! Теперь драться будет не с кем, а все сундуки и сокровищницы будут обчищены раньше, чем ты до них доберешься!!!
* * *
Гоблины и орки очень любили ходить зимой за дровами. Хоть последние и были сильно проморожены и для растопки не годились, зато эскимо из них получалось очень даже недурственным. Если гоблиноидам было не в лом развести огонь, то местные умельцы умудрялись сварганить «дрова в тесте» или пирожки с дровами (иной кто подумает, как можно древесину жрать… Ан, нет…).
* * *
Во время Второй Фэйрунско-Мировой Войны (с дроу) дворфы выставили против дровийско-фашистских захватчиков новое самоходное оружие дальнего боя, стреляющее ракетами типа «серебряные стрелы». В народе это оружие прозвали «Катюша-Бри».
* * *
По всей пещере были разбросаны трупы гоблинов, завязанные узлами, пол был усыпан пустыми бутылками из-под пива и пакетиками от сухариков, а стены были исписаны фразами типа «Мэлис - дура!» и «Блингденстоун фарева!»
Зин-карла Закнафейн сразу понял, что его сын тут был...
__________________

49

"Отдайте саблю, сволочи," ныл Дзирт, разгуливая по Мифрил Халлу, тогда как дворфы усиленно занимались новым видом спорта: обливались бензином, брали факелы и вместе с саблей Дзирта прыгали на спины живущих поблизости драконов...
* * *
Зак и Дзирт дерутся над кислотным озером. Дзирт вкладывает скимитары в ножны, зин-карла замахивается на него мечом, но не ударяет, а говорит страшным голосом:
-Дзирт, я - твой отец!
Тот, удивленно:
-Да я в общем-то в курсе...
Зак (куда-то в пустоту):
-Тьфу, черт... Мэлис, СКОЛЬКО МОЖНО СМОТРЕТЬ "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ"?!

Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллос, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллос это не нравится.

Дзирт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность.

Белвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобъёт лампочку,
тем самым устранив проблему.

Родди МакГристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за
этим самым эльфом. Лампочка так и останется не вкрученной.

Бренор лампочку попробует, убедится, что она не вкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется не вкрученной.

Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку.

А вот как это сделает Тефанис, вы заметить не успеете.

Артемис Энтрери чтобы вкрутить лампочку возьмет заложников, позовет Дзирта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон.
Гаркл Харпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку.
Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону.

Варвар Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается

50

8-)  :D А кто-нить читал уже "Короля призраков"?Найти не могу.

51

Дневник Нельяфинвэ Майтимо Руссандола

Две недели без Нэрданели

День 1. Мать снова поругалась с отцом. Ушла к деду Махтану, даже вещей не собрав. На прощание хлопнула дверью так, что с потолка осыпалась штукатурка. Папа в печали и в кузне. Слава Эру!!

День 2. Приходил Финдекано. Звал кататься верхом. Отказался. Надо присматривать за братьями. Амбаруссар ещё совсем маленькие. Всё время спрашивают, когда придёт мама?

День 3. Попросил Курво убрать штукатурку. Он меня куда-то послал. Надо спросить потом у Финдекано – куда именно. Морьо опять подрался с Турко. Хорошо, что папа в кузне!

День 4. Штукатурку убрал сам. И быстрее, и проще. Близнецы плачут и шкодят. Питьо испачкал тунику пирожным. Грязные руки вытер о брата. А я-то думал – чего они всегда одинаково чумазые? Интересно, что мама делала с грязной одеждой? Макалауре не видно и не слышно. Хоть с кем-то нет проблем.

День 5. Макалауре по прежнему не видно, но слышно просто замечательно. На его завывания даже отец из кузни вышел. Вначале велел мне найти Кано и заставить замолчать, потом увидел перепачканных Амбаруссар, разгневался и отправил в кузню качать мехи.

День 6. Сложно ловить близнецов и разнимать Курво, Турко и Морьо одновременно, когда спина и плечи болят после кузни. Приходил дядя Ноло. Велел постирать одежду и братьев. Одежду постирал, братья вырвались. Хотел найти Макалауре и придушить, но Морьо нашел его раньше. Теперь у него на голове здоровенная шишка, а у Кано нет арфы. Он в печали, но молчит. Отобрал у близнецов пирожное, отдал Морьо.

День 7. Турко подарили собаку. Маленького такого щенка. Это тварь размером мне по колено, и лужи делает соответствующие. Попробовал заставить хоть кого-то их вытирать. На шум пришел отец, раздал всем подзатыльники, а меня снова отправил качать мехи. В кузне было спокойно и тихо, но к нам пришел Кано и стал канючить, чтобы отец сделал ему новую арфу. Лучше бы он пел!!

День 8. Стирал близнецов. Пока возился, «щеночек» сбежал из-под контроля и обгадил отцовские сапоги. Не отстирывается. Жду бури. Удавил бы тварь, но, во-первых, это подарок Оромэ, во-вторых, он меня лапой перешибет и не заметит. Кано продолжать ныть. Но отец пока держится.

День 9. Весь день качал мехи. Хорошо – ни одного брата вокруг.

День 10. В доме хаос. Приходил дедушка Финвэ, но за порог переступить не рискнул. Говорил, Финдекано без меня скучает. Вместе с младшими зову маму. Папа, забери меня в кузню!! В голове зреет коварный план. Отец не выдержал и сделал Кано арфу. Но струн к ней нет, и в этом наше счастье.

День 11. Вчера подложил отцу в кровать опилок. План сработал. Теперь качаю мехи. Ура-а!!!

День 12. Кто-то отхватил у меня здоровенный клок волос. Найду- убью и скажу что так и было. За завтраком видел отца. У него тоже что-то не то с прической. Хорошо хоть, он личность творческая, заметит не скоро. А то он и так в последнее время сильно нервничает. Курво залез в кузню и там чего-то нашкодил. Отец его поймал и заставил меня качать мехи. А у Кано на арфе появились струны. В голове нехорошие мысли.

День 13. Кано поет, Турко бьет Морьо, Курво шкодит и мучает собаку брата, близнецы плачут. С воплями ломлюсь в кузню. Мамочка! На кого же ты нас оставила?!!!!!!

День 14. Я люблю свою мать. Только она может одновременно одной рукой макать отца в бадью, и гладить меня по голове, второй – убаюкивать обоих Амбаруссар, а силой взгляда заставить Кано молчать, Курво – стоять смирно, а Морьо и Турко любить друг друга! Как здорово, что она вернулась!!!!

52

Часть 2: Изгнание в Форменос

За два часа до отъезда (в лицах):
Нельо (командно): Так, мы отправляемся через два часа. Кто что забыл – его проблемы!
Амбаруссар (одновременно): Я не хочу в Форменос!!!
Кано брынькает на арфе и грустно что-то поет.
Карнистир (злобно): Кто-нибудь, заткните Макалауре!
Кано (меланхолично): Сам заткнись, я в печали.
Курво (лениво): А где Турко?
Нельо (недоуменно оглядываясь): Кто-то видел Турко?!
Морьо (раздраженно): Он вещи ищет.
Нельо (истерично): Какие вещи? Его собака уже все собрала и притащила!!
Кано (меланхолично): Но он-то об этом не знает.
Нельо (успокаиваясь): Так позовите его сюда!
Морьо (продолжая злиться): А не слишком ли ты, братец, раскомандовался?
Нельо (злорадно): Могу позвать маму.
Прибегает Турко.
Курво (язвительно): Ну ты даешь! Твоя собака явно соображает быстрее чем ты!
Турко (привычно): А в глаз?
Кано поет.
Морьо (оглядываясь): А где мой плащ? Я же его здесь, на сундук кинул.
Курво (гнусно): Нечего вещи где попало разбрасывать!
Кано (печально): Наверное, близнецы взяли.
Морьо (на весь двор): Питьо, Тельво, где мой плащ?
Питьо: Мы не брали.
Тельво (удивленно): Зачем там один плащ на двоих?
Нельо (обеспокоено): А отцовские вещи кто-то собрал?
Турко (спохватываясь): Его самого кто-то видел?
Кано (насмешливо): Конечно, нет. Я про вещи. Чем тут орать, сходил бы и собрал.
Нельо (затравленно огрызаясь): Я тут, что, самый рыжий?
Остальные (хором): Да!!!
Нэрданель (выволакивая во двор два сундука): Нет!!! Вот вещи, отец в кузне, хорошей дороги!
Амбаруссар: Мама, мы не хотим ехать!
Нельо (обнимая младших): Я тоже не хочу-у еха-ать!!
Морьо в поисках плаща случайно наступает лежащему Гану на хвост.
Турко (бросаясь с кулаками): Ах ты сволочь, опять мою собаку мучаешь!
Курво пытается его удержать, получает в глаз. Начинается куча-мала. Ган с восторгом присоединяется. Рыжие заинтересованно смотрят, Кано поет. Из-за угла появляется Феанор, потрясенно смотрит пару минут.
Феанор (орет): Кончать бардак! Кано, заткнись! Ган, плюнь! Это нога твоего хозяина! Морьо, тоже плюнь! Твой брат не колбаса. Курво, да отпусти ты его волосы! Турко, убери колено с Морьо! И вообще, Нельо, я же просил тебя за ними присмотреть!

В Форменосе.

День 1. От холода зуб на зуб не попадает. Выбирали комнаты. Турко и Курво снова подрались. Амбаруссар забаррикадировались в самой теплой комнате и выходить отказываются. Отец посмотрел на нас и велел перетащить его кровать в сокровищницу. И к Сильмариллам поближе, и от нас подальше.

День 2. Теперь живу в башне. Там, конечно, холодно, но братья вряд ли осилят семьсот ступеней. Наслаждаюсь покоем.

День 3. Ган по привычке пометил углы. Отец по привычке решил отправить меня качать мехи. Не дошел сто пятьдесят ступеней. Из окна посоветовал ему заняться воспитанием хозяина собачки. Отец возрадовался. Я тоже. В начале - в кузне тепло.

День 4. Снизу доносятся вопли злого Турко. Кано обосновался во второй башне и поет. Особенно вдохновенно ему поется ночью и на рассвете. У кого-то из братьев был лук…

День 5. Всю ночь шел снег. Входы и выходы завалило. Мой балкон тоже. Братья ходят на улицу через окна второго этажа. Пока расчищал балкон, меня засек отец и велел возглавить снегоуборочную компанию. Пришлось спускаться. Курво и Морьо меня послали, Турко сказал что ему плохо после кузни. Близнецы решили, что в снежки им играть интереснее. Гонялись за ними впятером. Пришел отец, принес лопаты. А Кано, засранец, поет.

День 6. Ночью снова шел снег. Вчера разработал стратегию по запряганию братьев. С нежной улыбкой попросил Турко спустить вниз Макалауре. Тот вдохновился – в башне брата всего пятьсот ступенек. Для острастки поругался с остальными. Турко оправдал мои ожидания. Кано спланировал из окна прямо в сугроб. Тот, который у главного входа. Поорали на Турко хором, но пришлось откапывать. Есть!!! Миссия выполнена! Потом долго извинялся перед Макалауре.

День 7. Ур-ра! Мой план оказался удачнее, чем я думал!! Кано в полете сорвал голос. ОН НЕ ПОЕТ. Это называется счастье.

День 8. Сегодня спускался из башни. О, Эру!! Как они умудрились так быстро загадить такое большое пространство?! Вокруг объедки, огрызки, поломанная мебель, следы Гановых лап и лужи талого снега. Счастье, что отец живет в сокровищнице.

День 9. Счастье, что я так высоко живу. Все остальные, включая Кано, получили нагоняй от отца. Послезавтра приезжает дедушка Финвэ, и такой срач демонстрировать ему нельзя.

День 10. Приступили к уборке. Больше всего толку от Гана. Он единственный делает то, что ему скажут МОЛЧА, не материт меня, не путается под ногами и добросовестно выволакивает крупный мусор во двор. А остальные… Это было бы смешно, не будь это так грустно. Морьо с метлой и Курво со шваброй… Кано в уборке не участвовал, сказал, что простудился. Этот гад залез на капитель под потолок и решил увеселять нас игрой на арфе. Зайдя в зал, отец сполз на пол по дверному косяку, сотрясаясь от хохота. В воздухе плыла печальная музыка, а шесть злобных нолдоров в такт кто пол моет, кто паутину собирает, кто – мусор. В Кано швыряли кто чем мог: косточами, ножками от поломанных стульев, кинжалом, сапогами Карнистира, младшим из близнецов (не долетел, а жаль). Вечером к себе не дошел, ночевал у Турко, на коврике, вместе с Ганом. Зато теплее, чем под любым одеялом.

День 11. Во время уборки было найдено восемь драгоценных колец, две серьги (не парные), браслет, бродячая кошка, отцовский венец принца нолдор, мой плащ, штаны Курво, сапоги Морьо (не те, которыми швыряли в Кано). Прятавшийся Питьо и один из Сильмариллов. Украшения и вещи разобрали владельцы, кошкой занялся Ган, Питьо получил затрещину, венец и Камень тайком вернули на место.

День 12. Приехал дед и заявил, что он тоже в изгнании, правда, добровольном, и будет теперь жить с нами. У меня настроение поднялось, у братьев упало. Отец в тихом блаженстве.

День13. Жизнь прекрасна – в замке теперь топят. Но у кого же из них был лук?!! Я точно пристрелю Кано!

53

Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас

***
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***
Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***
Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***
Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф,
блин, воскрес, а ты все в "Тетрис" маешься!!!

54

https://www.ridus.ru/news/75015

https://www.ridus.ru/images/2013/3/27/115902/preview_7e0b9786c7.jpg

В Москве вновь замечены эльфы паркующие свои сугробы. Мы взяли интервью у одного из них

Начиная с 25 марта в Москве вновь стали появляться ирландские эльфы нагло паркующие свои сугробы на места для автомобилей. Мы попробовали взять интервью у одного из них (тот что на фото).

Корреспондент: Добрый день, у нас есть к вам несколько вопросов.
Патрик Маккой: Поторопитесь примитивы, мне надо устроить ещё много весёлых пакостей сегодня.
К: Вот вы паркуете свой сугроб - но это место для транспортных средств людей!
П: Мой сугроб такое же траснпортное средство!
К: Но вы ведь не человек - вы не имеете права занимать места работников офисов.
П: Правильно, мы эльфы гораздо выше вас примитивов, а наши сугробы ничуть не вредят экологии.
К: Но людям из-за вас негде парковаться, и в итоге они вынуждены использовать общественный транспорт.
П: Очень хорошо, вот вы знаете у нас в Дублине все используют общественный транспорт, а особо отсталые свой личный - так что мне кажется что мы делаем добро для вашего города, стимулируя его горожан жить как подобает людям 21 века.
К: Но ведь должно же быть право выбора?
П: Вовсе нет, популюс всегда выбирает наитупейшие решения в плане гор. планирования...Всё вы мне утомили, не пошли бы вон?

Аналитика.

Мы связались с Марком Бейнштейном, являющимся доктором в области кельтской мифологии, который по счастливому случаю как раз находится в Москве, чтобы дать пару лекций в МГУ - тот высказал нам своё мнение по данной проблеме.

"Конечно, это очень странно, что у вас в городе сейчас столько ирландских эльфов паркующих сугробы где попало и мешающих людям. Я даже знаю что их так привлекло в вашем городе, который мягко говоря отвратителен с точки зрения инфраструктуры и экологии - все эти подземные переходы, парковка на тротуарах и пр. Эльфы по натуре добрые и их пакости всегда являют в себе правосоудие с точки зрения мироздания или судьбы. Очень часто в сказках они помогают героям, которые всё делают правильно. Если же они пакостят, то это носит нравоучительный характер. То что они везде пораскидали свои сугробы говорит о том, что они хотят кому-то преподать урок - вы знаете в Москве сейчас очень мало платных парковок, автомобилисты и власти плюют на пешеходов и всё в таком духе. Эти сугробы в первую очередь призваны проучить их и показать всем недостаток городской политики направленной чрезмерно в пользу авто, и в итоге разрушающию город."


Вы здесь » Пробуждение » Юмор » Анекдоты с присутствием эльфов:)