Прелесть! Особенно про Финрода и  корону. И про телерей и офеаноривание к семи часам.
Кстати, для изучения языка достаточно хорошая вещь)))) все предельно понятно)))

Дааааа))))))))))))))) прелесть!))))))

Любимый анек...

А знаете ли вы, что как-то давным давно один прекрасный эльфийский принц подхватил одну ужасно дурную болезнь. И не мог вылечиться. Даже магия не помогала. Тогда воззвал он к Эру, и откликнулся ему... почему-то Илуватар. И сказал Илуватар: "Вот, пойди и возьми себе в жены самую старую деву, какую найдешь!" И пошел эльфийский принц, и нашел, и исполнил волю Единого. И немедленно выздоровел. Так были открыты целебные свойства пенициллина, а Галадриэль вышла замуж за Келеборна.

Из недавних ролевых приколов:

Тингол (о нолдор): "Понаехали тут! Лимита!"

Народ жаловался, что на игре многие не читали Сильмариллион. Хорошее доказательство сему - выписанный нашему королю Тинголу сертиф на меч Арон Руд (в книге - Аранрут).

Энерготронд

"Наводним Средиземье фальшивыми Сильмариллами!"

Придя в гости в Нарготронд, узрели у костра пару эльфов с выкрашенными в зеленоватый цвет лицами: они, мол, души убитых/неотмщенных.
- Почему же они не в Мандосе?
- Их оттуда уже отправили.
- Это что же нужно сделать, чтобы выгнали даже из Мандоса?!

Бытовая зарисовка: мы с Мелиан чистим/режем картошку для супа - и попутно объясняем юной нолдэ, что Феанор как бы не во всем прав.

"Какого Берена вы сюда лезете?!" (Мелиан)

Поскольку женское население Дориата было больше мужского, мужей стали искать в других краях. Так одну эльфийку выдали замуж за гнома. Лютиен же вышла за Маэдроса (Берена на игре вообще не было). А что? Тоже воин, тоже однорукий...
А еще говорят, что на наших дев поглядывали орлы...

Тингол, напутствуя людей перед охотой: "Да благословит вас Элу Единый!" (мания величия, однако!)

Risa Lomelel Angatinwe
Я в восторге... Это нечто, да)))))

А у на - за Глорфиндейла. Берен был, но из Ангбанда не вернулся. Как потом оказалось - принял тёмную сторону. Лучше бы мы его и правда убили...

По этой фразе даже была мысль картинку нарисовать: стоит эльф, с окровавленным мечём, сам весь в кровище, кругом трупы, огонь, руины... А лицо растерянное-растерянное    А внизу эту фразу подписать. Но не нарисовали почему-то.

Отредактировано Risa Lomelel Angatinwe (2009-05-27 06:15:36)

Я сама на ролевках не бывала, но байки обожаю:
Слышали ль рог?

составлено по рассказу Севы Глущенко

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Андуин Великий).

Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил
себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.

Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...

Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

--------------------------

Любопытный

составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта

В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки, предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.

Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.

Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.

- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес - мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.

Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу

И, наконец, мое любимое:
Проводник

Ночь. Полигон. Эльф бодро шагает по тропинке, освещенной молодой луной (парень по жизни неплохо видит в темноте, да и несколько часов уже шатается) На тропинке стоят несколько испуганных цивилов с потухшим фонариком. Сами они явно по ночи найти дорогу домой не могли и эльф взялся их проводить. Цивилы, сначала немного испугавшись фразы "Путники: не нужна ли вам помощь ибо вижу я что сбились вы с тропы" быстро сообразили что помощь им нужна, а фигура в светлой рубашке не внушала опасения....И вот граница леса. Вдалеке видна деревня. Цивилы жутко обрадовались. Эльф махнул рукой и произнес "там есть люди". И тут цивилы рассмотрели своего провожатого: туника, кинжал в ножнах, хайоратник, сдерживающий волосы, из-под которых торчали кромки острых ушей..."Ты... А-а... Э-э-э... Кто... Э-э-э...?""Эльф" - и скрылся в кустах.
Говорят, потом в то место сам КОСМОПОИСК выезжал...

Отредактировано Нимфридиэль (2010-01-11 11:02:04)

Анекдоты про дроу:

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

В Мензоберранзане Вирну считали провидицей, потому что однажды, разозлившись на Дзирта, она сказала ему:
- А не пошел бы ты на поверхность через Блингденстоун, драучий брат, зин-карлов сын!
* * *
К Вирне вернулась милость Ллос, сидит она, мечтает. Тут к ней подходит Дайнин и начинает ее тормошить:
- Вирна! Вирна! Эй, слышишь? Вирна!
Вирна:
- Отвали, драучье отродье... Эй, я же не в прямом смысле! Дайнин! Дайни-и-и-ин!
* * *
Дружишь с темным эльфом - будь готов к приезду его родственников.
(Памятка Бренору)
* * *
Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана :
-Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!

Двери тронного зала Дома До`Урден. Оттуда слышатся вопли боли, звуки ударов - в общем, заваруха. Перед дверями стоят два стражника. Один спрашивает:
- Слышь, что там происходит?
- Да Мать Мэлис Бризу бьет.
- А за что?
- Они с Дзиртом входили в зал, он споткнулся и сказал: "... твою мать!"
- Ну и?
- А Бриза по привычке взяла и поправила: "Мать Мэлис!"
* * *
- Брат - не роскошь, а средство повышения по службе!
(Вирна, о Дзирте)
* * *
Незадолго до свадьбы Вульфгар заметил Кэтти-бри, читающую книгу "Положение женщины в обществе и семье", написанную дровийскими рунами.
После этого он решил, что смерть в лапах йоклол как-то предпочтительнее.
* * *
Первая "Балдурс Гейт". Партия приключенцев натыкается на Дзирта До`Урдена. Предводитель партии, поигрывая мускулами, показывает на своих спутников:
- Ну, темный эльф, готовься к смерти - у всех Str, Dex, Con, Int, Wis и Cha на пределе, оружие +10, доспехи +20, у мага куча наикрутейших спеллов!
Дзирт спокойно все это выслушивает. Приключенцы вытаскивают свое оружие, тут дроу достает из рюкзака базуку и расстреливает всю партию. Затем, глядя на трупы, наставительно говорит:
- Оружие! Доспехи! Заклинания! Главное - знать коды!

* * *
Триль Бэнр идет по узкой улочке в Мензоберранзане. Тут к ней подходит какой-то дроу и хочет что-то спросить. Триль вытаскивает свой змееголовый хлыст и от несчастного ничего не остается.
...Она была приличной девушкой и никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами...
* * *
"До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах ."
* * *
- И кто сказал, что мы, дроу,- расисты? Это все грязная ложь, придуманная мерзкими презренными колнбласами!
* * *
Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта?
Ответ: Рассказать ей, что такое гарем.
* * *
Любимый анекдот Матери Мэлис:
Однажды Закнафейн сказал: "Я полностью согласен с вами, моя Матрона..."
* * *
Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...
* * *
Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку.
Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему:
- Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч!
Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся выходить на поверхность в незнакомых местах.
* * *
Дзирт с огромным трудом приходил в себя. При каждой попытке приоткрыть глаза или пошевелиться, комната начинала дико скакать и кружиться.
- Где я? И что со мной? – прохрипел наконец Дзирт.
Над ним склонилась рожа хозяина таверны:
- Ну, что, эльф?! Наклюкался до чертиков?!
- Я? Да я ж никогда не пью!
- Да уж! Потому-то вчера вся таверна от твоего представления на ушах и стояла! Ты же перепил самого Вульфгара! А больше всех веселился хафлинг. Он все время прыгал вокруг тебя, тряс перед твоим носом каким-то красным камешком и вопил: «Дзирт – лучший в мире выпивоха! Дзирт – лучший в мире выпивоха!».

Вечер. Таверна. Сидят за столиком в углу Бельвар Диссенгальп и опять же Дзирт.
- Ну, что, так и не придумали способ борьбы с иллитидами? – с тоской в голосе спрашивает Дзирт.
- Ха, ты где был? Конечно придумали! При встрече с иллитидом нужно просто поменять полярность в своем теле! – радостно отвечает Бельвар.
- ????
- Ага!
- И что, помогает?
- Еще как! Последний иллитид, напавший на «перевернутого» Биддерду Гарппела, до сих пор не может отмыть свои щупальца!
* * *
Сидят два заядлых геймера и копошатся в nete в поисках патчей и всяких усовершенствований для игры Невервинтернайт. Вдруг один как завопит:
- Ты че, сдурел?!! Ты зачем загрузил патч «Дзирт в дозоре»?
- А че такого?
- А ни че!!! Теперь драться будет не с кем, а все сундуки и сокровищницы будут обчищены раньше, чем ты до них доберешься!!!
* * *
Гоблины и орки очень любили ходить зимой за дровами. Хоть последние и были сильно проморожены и для растопки не годились, зато эскимо из них получалось очень даже недурственным. Если гоблиноидам было не в лом развести огонь, то местные умельцы умудрялись сварганить «дрова в тесте» или пирожки с дровами (иной кто подумает, как можно древесину жрать… Ан, нет…).
* * *
Во время Второй Фэйрунско-Мировой Войны (с дроу) дворфы выставили против дровийско-фашистских захватчиков новое самоходное оружие дальнего боя, стреляющее ракетами типа «серебряные стрелы». В народе это оружие прозвали «Катюша-Бри».
* * *
По всей пещере были разбросаны трупы гоблинов, завязанные узлами, пол был усыпан пустыми бутылками из-под пива и пакетиками от сухариков, а стены были исписаны фразами типа «Мэлис - дура!» и «Блингденстоун фарева!»
Зин-карла Закнафейн сразу понял, что его сын тут был...
__________________

  А кто-нить читал уже "Короля призраков"?Найти не могу.

Часть 2: Изгнание в Форменос

За два часа до отъезда (в лицах):
Нельо (командно): Так, мы отправляемся через два часа. Кто что забыл – его проблемы!
Амбаруссар (одновременно): Я не хочу в Форменос!!!
Кано брынькает на арфе и грустно что-то поет.
Карнистир (злобно): Кто-нибудь, заткните Макалауре!
Кано (меланхолично): Сам заткнись, я в печали.
Курво (лениво): А где Турко?
Нельо (недоуменно оглядываясь): Кто-то видел Турко?!
Морьо (раздраженно): Он вещи ищет.
Нельо (истерично): Какие вещи? Его собака уже все собрала и притащила!!
Кано (меланхолично): Но он-то об этом не знает.
Нельо (успокаиваясь): Так позовите его сюда!
Морьо (продолжая злиться): А не слишком ли ты, братец, раскомандовался?
Нельо (злорадно): Могу позвать маму.
Прибегает Турко.
Курво (язвительно): Ну ты даешь! Твоя собака явно соображает быстрее чем ты!
Турко (привычно): А в глаз?
Кано поет.
Морьо (оглядываясь): А где мой плащ? Я же его здесь, на сундук кинул.
Курво (гнусно): Нечего вещи где попало разбрасывать!
Кано (печально): Наверное, близнецы взяли.
Морьо (на весь двор): Питьо, Тельво, где мой плащ?
Питьо: Мы не брали.
Тельво (удивленно): Зачем там один плащ на двоих?
Нельо (обеспокоено): А отцовские вещи кто-то собрал?
Турко (спохватываясь): Его самого кто-то видел?
Кано (насмешливо): Конечно, нет. Я про вещи. Чем тут орать, сходил бы и собрал.
Нельо (затравленно огрызаясь): Я тут, что, самый рыжий?
Остальные (хором): Да!!!
Нэрданель (выволакивая во двор два сундука): Нет!!! Вот вещи, отец в кузне, хорошей дороги!
Амбаруссар: Мама, мы не хотим ехать!
Нельо (обнимая младших): Я тоже не хочу-у еха-ать!!
Морьо в поисках плаща случайно наступает лежащему Гану на хвост.
Турко (бросаясь с кулаками): Ах ты сволочь, опять мою собаку мучаешь!
Курво пытается его удержать, получает в глаз. Начинается куча-мала. Ган с восторгом присоединяется. Рыжие заинтересованно смотрят, Кано поет. Из-за угла появляется Феанор, потрясенно смотрит пару минут.
Феанор (орет): Кончать бардак! Кано, заткнись! Ган, плюнь! Это нога твоего хозяина! Морьо, тоже плюнь! Твой брат не колбаса. Курво, да отпусти ты его волосы! Турко, убери колено с Морьо! И вообще, Нельо, я же просил тебя за ними присмотреть!

В Форменосе.

День 1. От холода зуб на зуб не попадает. Выбирали комнаты. Турко и Курво снова подрались. Амбаруссар забаррикадировались в самой теплой комнате и выходить отказываются. Отец посмотрел на нас и велел перетащить его кровать в сокровищницу. И к Сильмариллам поближе, и от нас подальше.

День 2. Теперь живу в башне. Там, конечно, холодно, но братья вряд ли осилят семьсот ступеней. Наслаждаюсь покоем.

День 3. Ган по привычке пометил углы. Отец по привычке решил отправить меня качать мехи. Не дошел сто пятьдесят ступеней. Из окна посоветовал ему заняться воспитанием хозяина собачки. Отец возрадовался. Я тоже. В начале - в кузне тепло.

День 4. Снизу доносятся вопли злого Турко. Кано обосновался во второй башне и поет. Особенно вдохновенно ему поется ночью и на рассвете. У кого-то из братьев был лук…

День 5. Всю ночь шел снег. Входы и выходы завалило. Мой балкон тоже. Братья ходят на улицу через окна второго этажа. Пока расчищал балкон, меня засек отец и велел возглавить снегоуборочную компанию. Пришлось спускаться. Курво и Морьо меня послали, Турко сказал что ему плохо после кузни. Близнецы решили, что в снежки им играть интереснее. Гонялись за ними впятером. Пришел отец, принес лопаты. А Кано, засранец, поет.

День 6. Ночью снова шел снег. Вчера разработал стратегию по запряганию братьев. С нежной улыбкой попросил Турко спустить вниз Макалауре. Тот вдохновился – в башне брата всего пятьсот ступенек. Для острастки поругался с остальными. Турко оправдал мои ожидания. Кано спланировал из окна прямо в сугроб. Тот, который у главного входа. Поорали на Турко хором, но пришлось откапывать. Есть!!! Миссия выполнена! Потом долго извинялся перед Макалауре.

День 7. Ур-ра! Мой план оказался удачнее, чем я думал!! Кано в полете сорвал голос. ОН НЕ ПОЕТ. Это называется счастье.

День 8. Сегодня спускался из башни. О, Эру!! Как они умудрились так быстро загадить такое большое пространство?! Вокруг объедки, огрызки, поломанная мебель, следы Гановых лап и лужи талого снега. Счастье, что отец живет в сокровищнице.

День 9. Счастье, что я так высоко живу. Все остальные, включая Кано, получили нагоняй от отца. Послезавтра приезжает дедушка Финвэ, и такой срач демонстрировать ему нельзя.

День 10. Приступили к уборке. Больше всего толку от Гана. Он единственный делает то, что ему скажут МОЛЧА, не материт меня, не путается под ногами и добросовестно выволакивает крупный мусор во двор. А остальные… Это было бы смешно, не будь это так грустно. Морьо с метлой и Курво со шваброй… Кано в уборке не участвовал, сказал, что простудился. Этот гад залез на капитель под потолок и решил увеселять нас игрой на арфе. Зайдя в зал, отец сполз на пол по дверному косяку, сотрясаясь от хохота. В воздухе плыла печальная музыка, а шесть злобных нолдоров в такт кто пол моет, кто паутину собирает, кто – мусор. В Кано швыряли кто чем мог: косточами, ножками от поломанных стульев, кинжалом, сапогами Карнистира, младшим из близнецов (не долетел, а жаль). Вечером к себе не дошел, ночевал у Турко, на коврике, вместе с Ганом. Зато теплее, чем под любым одеялом.

День 11. Во время уборки было найдено восемь драгоценных колец, две серьги (не парные), браслет, бродячая кошка, отцовский венец принца нолдор, мой плащ, штаны Курво, сапоги Морьо (не те, которыми швыряли в Кано). Прятавшийся Питьо и один из Сильмариллов. Украшения и вещи разобрали владельцы, кошкой занялся Ган, Питьо получил затрещину, венец и Камень тайком вернули на место.

День 12. Приехал дед и заявил, что он тоже в изгнании, правда, добровольном, и будет теперь жить с нами. У меня настроение поднялось, у братьев упало. Отец в тихом блаженстве.

День13. Жизнь прекрасна – в замке теперь топят. Но у кого же из них был лук?!! Я точно пристрелю Кано!

1. Если отключат интернет, то на улицы выйдут:
- миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной;
- 400.000 обученных танкистов из World of Tanks;
- 300.000 грамотных стратегов из Dota 2;
- 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft.
Власть, одумайся!

2. А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Оно напрашивалось, или фразы и ситуации, не вошедшие в фильм