Да, сайт мне нравился и со многими эльфами я именно там познакомилась. Общались, встречались, ездили на игры, я на нем до последнего дня обитала, а потом раз и все оборвалось, грустно  .
Анкеты действительно встречались смешные, но благодаря службе знакомств, столько моих друзей поженились.

Был сайт, не без изъянов, конечно, но замечательный сайт. Мне сейчас такого сайта, скажем так, не хватает... В службе знакомств там и моя скромная анкетка болталась, так, правада, и не доведенная толком до ума. Народ там был разный, можно сказать даже разнообразный. А над выписанными выше перлами до сих пор продолжаю посмееваться.

Да...там на сайте была такая хорошая коллекция текстов песен и аккордов....... И книги хорошие были.....

Прятаться надо повыше, иначе есть риск промокнуть до нитки.

Еще один анекдот) Надеюсь они не затронут ничьих высоких чувств, если что извиняюсь)

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон....И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж...., ......., х..... вам в з......., что ж вы ....., засрали-то все, .... немытое .....
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне

Из детской книги.

улыбнуло только это: Triste(в переводе с англ) - грустный.
Если я не ошибаюсь, а это вряд ли, в англ нет такого слова )) Вообще не англ окончание ))
А слово это - испанское, и означает на самом деле "грустный"!

А вот ещё чей-то перл:
"Заглядываю в дайры - а там народ пургу несёт самозабвенно. Вот я и думаю - а чем я хуже, собственно? Пошёл на кухню, нагрёб пурги из холодильника, - она там с зимы хранится на всякий случай, - упаковал как следует и задумался: а куда нести-то?
Сначала решил - отнесу Йаванне. Звоню ей, говорю, что пургу несу, а она мне в ответ: "Иди ты к Морготу со своей пургой! У меня огородный сезон в разгаре, мне некогда" - и трубку вешает.
Я вздохнул и пошёл, куда сказали. Путь из кухни в комнату отказался коротким и без приключений. Потому Моргота я слегка присыпал пургой, но решил, что на этом моя миссия никак не может быть завершена, сложил пургу в термос - чтобы не растаяла раньше времени, - и понёс куда-то дальше, на улицу, куда глаза глядят.
Как куда-нибудь донесу - расскажу обязательно"

Ещё на Интернет-тему:
Житие святого Коннектия, в интернете просиявшего. Самое полное.
Morozov Nikolay
Житие святого Коннектия, в интернете просиявшего. Самое полное. православное.
Печатается без благословения Патриарха!

Коннектий родился в Москве в семье научных работников. С детства проявлял интерес к компьютерам. Учился в техническом ВУЗе (история не сохранила его название), где освоил искусство программирования. Будучи крутым программистом - он ненавидел ламеров и юзеров, и чтобы испортить им жизнь писал страшные вирусы, так и развлекался. Освоив хакерское искусство, он с легкостью мог взломать любую прогу и для друзей программистов взламывал порнушные сайты и игрушки.

Однажды, он нашел в интернете сайт священника Евлампия и решил его сломать. Послал он к нему страшного Червя. Но Червь ни чего не смог сделать. Тогда послал он Трояна. И Троян ни чего не смог сделать сайту. Удивился Коннектий: поп ведь еле еле в лексиконе работает, а помощник его только фронтпайдж освоил, а я их победить не могу. Странно…

Однажды ночью, когда он писал очередной вирус, явился к нему ангел и сказал: 

- Коннектий! Опомнись! Что же ты творишь?

Коннектий решил, что это глюк от выпитого пива и ни как не отреагировал. Тогда ангел сказал ему:
- Безбожник! Своими подлыми делами ты губишь свою душу. Тебе от Бога дан талант для того чтобы ты делал добрые дела, а ты творишь злые. За это ты будешь наказан - не сможешь войти в интернет, пока не исправишься!

На следующее утро пошел Коннектий в интернет, чтобы почту прочитать, а ему сплошные бизи. Пошел к соседу - аналогично. Пришел на работу - выделенка рухнула.  И не мог Коннектий общаться ни с друзьями, ни с любимой девушкой. Понял тогда Коннектий слова Ангела и раскаялся в своих делах. Перестал писать вирусы и поклялся делать только добро. Пошел в храм, покрестился, бросил курить, а в пост - даже не пил пиво! И было дано в храме ему христианское имя, но история не сохранила его… 

А в это время на русский рынок пришли из дальних стран Маленькие Мягкие богачи и с ними Богатый Де" Билл. Был он самым богатым и коварным человеком на земле. Даже царь Соломон не владел такими богатствами! И начали обманом продавать пользователям брэнднэймовские компьютеры и лицензионный софт (воздух в коробке по 1$ за куб. см). Возлюбив юзеров всем сердцем, Конектий взломал защиты от копирования и выложил все дистрибутивы софта на сайте. И каждый студент мог пользоваться совершенно бесплатно самым новым софтом. И упали продажи у маленьких мягких богачей и постыженные они затаились.

Жил тогда на российском рынке Борька Желтое Пузо и была у него команда желтопузиков, и успешно продавали они бухгалтерские программы. И пришел к нему Богатый Билл и предложил дружбу. Типа, чтобы не ставил бухгалтерию в домах, где нет лицензионных Окон. А с продаж своего софта - часть дохода обещал. И собрал Борис желтопузых со всей страны в совхозе Московский на центральном пастбище. И передал им предложение Билла. Стали думать желтопузые. На следующую ночь - всем им приснилась картошка. И приехал к ним известный амерканский волхв - Падре Глобал. И просили его желтопузые растолковать сон. И объяснил им волхв:
- Картошка - значит весной посадят, а осенью - уберут. И испугались желтопузые и стали работать как раньше.   

Коннектий своим мастерство всячески старался прославить Бога и помогал глупым, слабым и обиженным юзерам. При этом не смотрел ни на их национальность ни на их вероисповедание. За это его нелюбили церковны бабульки и "православные" экстремисты, желающие использовать Святую Церковь для своих корыстных целей.

Однажды пришли к Коннектию  студенты и стали жаловаться, что их любимый сайт с рефератами сильно тормозит. Зашел Коннектий на этот сайт и спросил владеющего им беса:
- Как твое имя?
- Мегалегион! Ответил бес, т.к. бесов было много.
И взмалился бес, чтобы не удалял его совсем Коннектий, а позволил войти ему в брэнднеймовские компьютерф фирмы Micro$oft. И позволил ему Коннектий. И сгорели вмиг все эти компьютеры, так, что не подлежали ремонту. А не хосте, где был сайт с рефератами вмиг рухнули все порнушные сайты и трафик резко упал, рефераты стали грузиться быстрее.
Увидев это юзеры, имея мышей фирмы  Micro$oft испугались за них и просили Коннектия отойти от них.

Но Богатый Билл не успокоился и всячески лез на рынок. Он обратился к волхвам занимающимся охраной интеллектуальной собственности и предложил им большие деньги. И волхвы наслали безумие на юзеров и на производителей софта. И началась борьба с компьютерным пиратством. Множество дисков с программами было трактарами раздавлено и зарыто в землю…. Гибли труды рук человеческих! А взамен хороших игрушек начал Бориска выпускать на лицензионных дисках самые глючные кривые и тупые игры. Т.е. закон защитил тех криворуких, творение которых не стал бы тиражировать ни один пират. Много ребят, посвятивших себя тому, что делали софт общедоступным, было заключено в темницу. Среди них был и Коннектий.

В тюрьме Коннектий оказался в камере с мучениками - компьютерными пиратами, которых лишили торговых мест и товара. По его молитве явился в темницу Ангел и дал Коннектию ноутбук с радиомодемом. И вышел Коннектий в интернет и стал проповедовать юзерам веру православную и обличать волхвов из комитета охраны интеллектуальной собственности в лихаимстве, и богатого Билла и его подручных. И восстали юзеры и закидали тухлыми яйцами офис Маленькой Мягкой фирмы, а самому Богатому Биллу в лицо тортом попали! А на Главного Желтопуза наехали налоговые полицейские и были ему убытки больше, чем доход от лихаимских продаж лицензионного софта! И снова затаился Билл. И жили юзеры и программисты счастливо. И каждый студент мог  приобрести любое программное обеспечение и документацию на рынке или в интернете. И снова честные хорошие программисты делали программное обеспечение общедоступным. И верили в Бога. И даже в знак солидарности с попами отращивали длинные волосы и бороды.

И тогда призвал Билл на свою сторону самого Князя Бесовского! И обратился к программистам, и пользователям, обещая богатства несметные, если они будут работать на Билла. И обратился он к Коннектию, искушая. Но Коннектий разгадал хитрость Билла и твердо ответил ему на весь интернет: 

- Знаю твои замыслы, Сатана! Хочешь ты всех специалистов к себе переманить, развратить их легкими деньгами, задавить их совесть богатством, чтобы ни кто не мог тебе противостоять. И таким образом хочешь покорить весь мир. Да не будет так!

Но не услышали ни пользователи, ни программисты слов Коннектия, а послушались Богатого Билла, ибо богатство и льстивые обещания затмили им глаза. И вместе с ним пошли к царю, требуя запретить компьютерное пиратство. И шли работать на Билла в чужеземные конторы, побрив бороды и надев костюмы и галстуки.

Тогда взмолился Коннектий к Богу. И явился к нему ангел и сказал: гневается Бог на пользователей компьютеров и программеров. И решил покарать их. Предам их под власть Билла и его подручных. Пусть работают на лицензионных кривых программах!. Пусть документация будет непонятная и дорогая! Пусть закроются все сайты ФриВаре, и пиратских СиДи ромных дисов не будет! Пусть дети не знают хороших игрушек, а играют в ту дрянь, которую даже пират на тиражировал бы! И пусть будет так, до тех пор, пока программисты и юзеры не покаются, не откажутся от лихаимного богатства, и не вернуться к Богу!

Долго плакал Коннектий и решил:

Будь что будет, но я до последней минуты буду помогать юзерам! Ибо я дал клятву делать только добро и служить людям.

И начались снова гонения на компьютерных пиратов. И многие были публично осуждены и заключены в темницу, где умерли в мучениях, лишенные интернета. А Коннектий ломал защиты от копирования и делал сайты, куда выкладывал дистрибутивы, коды, серийные номера, пароли и документацию.

  Рассердились маленькие мягкие богачи и изловили Коннектия, подкупили судий и обвинили его в убийствах и изнасилованиях (хотя от компьютеров он стал импотентом а человека в жизни бы не убил -разве что в DOOMе) и осудили на смерть. И казнили его лютой смертью.

А Богатого Билла Бог за это злодеяние жестоко наказал. Дозволил он ему стать самым богатым человеком на планете. А потом восстали на Билла его же друзья и коллеги, прельщенные черной завистью. И обвинили его в монополизме и натравили на него президентских слуг. И разорвана была фирма Билла на множество мелких фирмочек, враждебных друг другу. И лишился Билл своего богатства, а как лишился - так пошел в чисто поле и удавился. А все деньги - в Церковь завещал. И собрались на совет представители всех Церквей и стали решать, кому деньги оставшиеся от Билла достанутся. И ни одна Церковь, ни Христианская ни даже Сатанинская не решились принять эти деньги, ибо цена им - воровство и кровь людская. Купили на деньги большое поле (не так уж много осталось их у Билла) и сделали там свалку для пивных банок и пробок.

  С Главным Желтопузом Бог поступил иначе. Дозволил он ему завоевать весь русский рынок, и нанять себе самых лучших программистов. Но, работая на кривых лицензионных программах, и учась на тупой документации - быстро потеряли они свое мастерство. А заменить их было не кем, ибо все честный хакеры и компьютерные пираты были либо казнены, либо в темницах сгинули. И не могли желтопузые больше поддерживать в рабочем состоянии свой софт. И отказались от услуг и товара ихнего юзеры и стали печатать на машинках, и считать на счетах. И стали они как и прежде умными и красивыми.

***

А Святой Коннектий до сих пор помогает пользователям. Его почитают как покровителя интернет, модемов и всей компьютерной техники. Иконка с ликом Коннектия ставится на рабочий стол над программой дозванивалкой. На иконке святого принято изображать, попирающим коробку воздуха с эмблемой сатанинской "Micro$oft".  День памяти Святого Коннектия празднуют в годовщину подключения к интернету, шлют православным друзьям  мыло и ходят на православные сайты. Иногда Святого Коннектия изображают с модемом и мотком оптоволокна в руке.

В последнее время появилось множество сказаний о Святом Коннектии, не соответствующих православному учению. Святого представляют или в виде старика-волшебника с бородой из оптоволокна, или пытаются изобразить с сигаретой и бутылкой пива. Это - грязное кощунство! Не поддавайтесь на правокацию, братья и сестры! Коннектия принято изображать безбородым юношей, ибо он молодым представился ко Господу!

Чудеса

Вот некоторые чудеса, совершенные Святым Коннектием после мучинической кончины.

Один юзер не мог войти в интернет. После долгой молитвы к Коннектию, он случайно задел ногой провод от модема. Контакт восстановился и юзер вошел в интернет.

Девушка Катя, пыталась отправить платежку в банк с помощью программы Банк-клиент, ибо она была бухгалтер. Но компьютер выдавал на экран непонятное сообщение Press any key to continue. Английского она не знала и стала молиться Святому Коннектию. Во время молитвы она заснула, и уронила голову на клавиатуру. Когда она проснулась - платежка была уже отправлена.

Программист Вася пытался сделать свою домашнюю страничку. Но у него ни чего не получалось. Тогда он выложил на форум просьбу к Святому Коннектию. Спустя некоторое время кто то рассказал ему подробно как что делать и даже не обозвал его ламером!

Один богатый купец купил компьютер с предустановленным на него лицензионным Windows 2000. Ни одна программма на нем корректно не работала и он платил немалые деньги чтобы специалисты фирмы производителя восстанавливали ему работоспособность. В конце концов, он раскаялся в том, что купил лицензионный WINDOWS и обратился в молитве к Святому Коннектию. После этого его сосед отформатировал ему диск, стерев с него всю лицензионную дрянь и поставил обычный пиратский WINDOWS 98 под которым у него DOOM,  TETRIS и LINES работали без проблем многие годы.   

Все изложенное в сием житие взято в интернете. На сколько это правда - судите сами. Как говорится - хотите верьте, хотите нет.

Русская православная церковь предупреждает: Святой Коннектий пока не канонизирован. Т.е. официально святым не признан. Молебны ему заказывать нельзя. Однако ему можно писать записки в эхи и форумы. Говорят, он неведомым образом входит в интернет и на них отвечает.
Взято отсюда:http://www.proza.ru/2002/09/03-136

УЖАСНЫЙ СТЁБ, но я похохотала от души...
(аффффтора сего не знаю, но каюсь - сперла на каком-то сайте блогов)

Басня о гноме,
эльфийке,
орке,
сыре
и ёлке

Однажды, выпив бочку эля,
Взял в зубы сыр и влез на елку гном.
Держась руками за верхушку ели,
Он дерево раскачивал при том.
Он восхищался полною луною,
Смотрел на звезды и мычал под нос...
И тут тенистою лесной тропою
Под эту ель эльфийку хрен принес.

Эльфийку, дочь лесов родную
Безмерно и бескрайне возмутил
Тот факт, что ель живую и святую
Гном раскачал и этим осквернил.
Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье
Эльфийка заявила, чтобы гном
Слез с ели по возможности быстрее
И не раскачивал ее при том.

Эльфийка, к слову, вся была такая,
Как и положено эльфийке быть:
Рука, рука, нога, нога другая,
Тугая попка и тугая грудь...
Но, видимо, ума ей не хватало:
Она была при луке, но... без стрел
И это дело столь заметно стало,
Что разглядеть с верхушки гном сумел.

И гном в ответ ей рассказал балладу
Про мать, про бабку и эльфийский лук,
Про всех эльфийских принцев спел руладу...
Сыр выпал - не было свободных рук.
А гном уже не мог остановиться -
Его несло, слова его текли,
Он предложил эльфийке удалиться
И жестом указал, куда идти.
Но, сделав жест, он... выпустил верхушку,
Взмахнул руками, чью-то мать позвал,
Припомнил няню, вспомнил, где же кружка
И на эльфийку весом всем упал.

Вдруг неожиданно из темного подлеска
На злобной ящерице появился орк.
Увидев сыр, он к сыру дернул с места,
Ведь орки тоже в сыре знают толк.
Он мигом скрылся в местном лесопарке,
С собой кусочек сыра унося.
Эльфийку орк не тронул по запарке -
Потом он вспомнит, что не тронул зря.

А ель еще немного покачалась,
Раздался хруст, словно протяжный стон.
Короче, елка всё-таки сломалась,
Хоть не раскачивали ее при том.

Мораль у басни будет. Так и знайте.
Я это видел и теперь скажу:
Ребята, никогда не покупайте
У незнакомых дилеров ганжу.

Отредактировано Aerlis (2009-12-10 14:51:04)

Aerlis
шедеврально)  

   

Luthien
Да, я их тоже видела - правда, окна у них самые обыкновенные!

Gaersul
Хороший сюжет

Много анекдотов про ирландцев:
http://kita.org.ua/index.php?topic=3404.0