Пробуждение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Пробуждение » Юмор » Юмор всякий


Юмор всякий

Сообщений 301 страница 330 из 403

301

Аданэдель
Так никто и не спорит... Хороший был сайт...

302

Да, сайт мне нравился и со многими эльфами я именно там познакомилась. Общались, встречались, ездили на игры, я на нем до последнего дня обитала, а потом раз и все оборвалось, грустно  :'( .
Анкеты действительно встречались смешные, но благодаря службе знакомств, столько моих друзей поженились. :)

303

Снэакта написал(а):

Над анкетами ржал до слез, вызывая недоуменные и порицающие взгляды Крист. Я неправильный эльф...)))

Как по мне, таки правильный.  :whistle:

304

Был сайт, не без изъянов, конечно, но замечательный сайт. Мне сейчас такого сайта, скажем так, не хватает... В службе знакомств там и моя скромная анкетка болталась, так, правада, и не доведенная толком до ума. Народ там был разный, можно сказать даже разнообразный. А над выписанными выше перлами до сих пор продолжаю посмееваться.

305

Да уж, насчет народа, это точно. Один орк Урсула Глок Глум чего стоял, все думали что это девушка , а оказалось парень,я с ним и его семьей на игре познакомилась, кстати, его жена эльфийка и по игре и по жизни, сказала, что очень любит свое орчище.
Скучаю я по форуму, не хватает его.

306

Да...там на сайте была такая хорошая коллекция текстов песен и аккордов....... И книги хорошие были.....

307

В тему юмора. Анекдот.

Вбегает в тронный зал Барад - Дура Ангмарец к Саурону:
- Владыка скажи, можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью?
- А в чем дело?
- К нам едет Ниэнна-проповедница.
- Можно, - ответил Саурон прячась под трон.

308

:D Прятаться надо повыше, иначе есть риск промокнуть до нитки.

309

Nenriel написал(а):

Прятаться надо повыше, иначе есть риск промокнуть до нитки.

:crazyfun:  :D

310

Еще один анекдот) Надеюсь они не затронут ничьих высоких чувств, если что извиняюсь)

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон....И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж...., ......., х..... вам в з......., что ж вы ....., засрали-то все, .... немытое .....
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне

311

Называлось "Факты о Эстель":
http://estelledetriste.narod.ru/fact.html

312

Из детской книги.
http://s42.radikal.ru/i098/0911/64/5a4dd394d9b2.jpg

313

Ну таки африканский - в Южной Африке же родился...  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

314

Nermindil написал(а):

Называлось "Факты о Эстель":
http://estelledetriste.narod.ru/fact.html

:huh:

улыбнуло только это: Triste(в переводе с англ) - грустный.
Если я не ошибаюсь, а это вряд ли, в англ нет такого слова :))) Вообще не англ окончание :)))
А слово это - испанское, и означает на самом деле "грустный"!

315

Наткнулся как-то на такое:

"Отче наш, иже еси в моем PC. Да святится имя и расширение Твое. Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя. BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство,порты и регистры. Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,всемогущего RESETa во веки веков, ENTER."

  :D

316

А вот ещё чей-то перл:
"Заглядываю в дайры - а там народ пургу несёт самозабвенно. Вот я и думаю - а чем я хуже, собственно? Пошёл на кухню, нагрёб пурги из холодильника, - она там с зимы хранится на всякий случай, - упаковал как следует и задумался: а куда нести-то?
Сначала решил - отнесу Йаванне. Звоню ей, говорю, что пургу несу, а она мне в ответ: "Иди ты к Морготу со своей пургой! У меня огородный сезон в разгаре, мне некогда" - и трубку вешает.
Я вздохнул и пошёл, куда сказали. Путь из кухни в комнату отказался коротким и без приключений. Потому Моргота я слегка присыпал пургой, но решил, что на этом моя миссия никак не может быть завершена, сложил пургу в термос - чтобы не растаяла раньше времени, - и понёс куда-то дальше, на улицу, куда глаза глядят.
Как куда-нибудь донесу - расскажу обязательно"

317

Nermindil написал(а):

Отче наш, иже еси в моем PC.

Улыбнуло)) :rofl:

318

Ещё на Интернет-тему:
Житие святого Коннектия, в интернете просиявшего. Самое полное.
Morozov Nikolay
Житие святого Коннектия, в интернете просиявшего. Самое полное. православное.
Печатается без благословения Патриарха!

Коннектий родился в Москве в семье научных работников. С детства проявлял интерес к компьютерам. Учился в техническом ВУЗе (история не сохранила его название), где освоил искусство программирования. Будучи крутым программистом - он ненавидел ламеров и юзеров, и чтобы испортить им жизнь писал страшные вирусы, так и развлекался. Освоив хакерское искусство, он с легкостью мог взломать любую прогу и для друзей программистов взламывал порнушные сайты и игрушки.

Однажды, он нашел в интернете сайт священника Евлампия и решил его сломать. Послал он к нему страшного Червя. Но Червь ни чего не смог сделать. Тогда послал он Трояна. И Троян ни чего не смог сделать сайту. Удивился Коннектий: поп ведь еле еле в лексиконе работает, а помощник его только фронтпайдж освоил, а я их победить не могу. Странно…

Однажды ночью, когда он писал очередной вирус, явился к нему ангел и сказал: 

- Коннектий! Опомнись! Что же ты творишь?

Коннектий решил, что это глюк от выпитого пива и ни как не отреагировал. Тогда ангел сказал ему:
- Безбожник! Своими подлыми делами ты губишь свою душу. Тебе от Бога дан талант для того чтобы ты делал добрые дела, а ты творишь злые. За это ты будешь наказан - не сможешь войти в интернет, пока не исправишься!

На следующее утро пошел Коннектий в интернет, чтобы почту прочитать, а ему сплошные бизи. Пошел к соседу - аналогично. Пришел на работу - выделенка рухнула.  И не мог Коннектий общаться ни с друзьями, ни с любимой девушкой. Понял тогда Коннектий слова Ангела и раскаялся в своих делах. Перестал писать вирусы и поклялся делать только добро. Пошел в храм, покрестился, бросил курить, а в пост - даже не пил пиво! И было дано в храме ему христианское имя, но история не сохранила его… 

А в это время на русский рынок пришли из дальних стран Маленькие Мягкие богачи и с ними Богатый Де" Билл. Был он самым богатым и коварным человеком на земле. Даже царь Соломон не владел такими богатствами! И начали обманом продавать пользователям брэнднэймовские компьютеры и лицензионный софт (воздух в коробке по 1$ за куб. см). Возлюбив юзеров всем сердцем, Конектий взломал защиты от копирования и выложил все дистрибутивы софта на сайте. И каждый студент мог пользоваться совершенно бесплатно самым новым софтом. И упали продажи у маленьких мягких богачей и постыженные они затаились.

Жил тогда на российском рынке Борька Желтое Пузо и была у него команда желтопузиков, и успешно продавали они бухгалтерские программы. И пришел к нему Богатый Билл и предложил дружбу. Типа, чтобы не ставил бухгалтерию в домах, где нет лицензионных Окон. А с продаж своего софта - часть дохода обещал. И собрал Борис желтопузых со всей страны в совхозе Московский на центральном пастбище. И передал им предложение Билла. Стали думать желтопузые. На следующую ночь - всем им приснилась картошка. И приехал к ним известный амерканский волхв - Падре Глобал. И просили его желтопузые растолковать сон. И объяснил им волхв:
- Картошка - значит весной посадят, а осенью - уберут. И испугались желтопузые и стали работать как раньше.   

Коннектий своим мастерство всячески старался прославить Бога и помогал глупым, слабым и обиженным юзерам. При этом не смотрел ни на их национальность ни на их вероисповедание. За это его нелюбили церковны бабульки и "православные" экстремисты, желающие использовать Святую Церковь для своих корыстных целей.

Однажды пришли к Коннектию  студенты и стали жаловаться, что их любимый сайт с рефератами сильно тормозит. Зашел Коннектий на этот сайт и спросил владеющего им беса:
- Как твое имя?
- Мегалегион! Ответил бес, т.к. бесов было много.
И взмалился бес, чтобы не удалял его совсем Коннектий, а позволил войти ему в брэнднеймовские компьютерф фирмы Micro$oft. И позволил ему Коннектий. И сгорели вмиг все эти компьютеры, так, что не подлежали ремонту. А не хосте, где был сайт с рефератами вмиг рухнули все порнушные сайты и трафик резко упал, рефераты стали грузиться быстрее.
Увидев это юзеры, имея мышей фирмы  Micro$oft испугались за них и просили Коннектия отойти от них.

Но Богатый Билл не успокоился и всячески лез на рынок. Он обратился к волхвам занимающимся охраной интеллектуальной собственности и предложил им большие деньги. И волхвы наслали безумие на юзеров и на производителей софта. И началась борьба с компьютерным пиратством. Множество дисков с программами было трактарами раздавлено и зарыто в землю…. Гибли труды рук человеческих! А взамен хороших игрушек начал Бориска выпускать на лицензионных дисках самые глючные кривые и тупые игры. Т.е. закон защитил тех криворуких, творение которых не стал бы тиражировать ни один пират. Много ребят, посвятивших себя тому, что делали софт общедоступным, было заключено в темницу. Среди них был и Коннектий.

В тюрьме Коннектий оказался в камере с мучениками - компьютерными пиратами, которых лишили торговых мест и товара. По его молитве явился в темницу Ангел и дал Коннектию ноутбук с радиомодемом. И вышел Коннектий в интернет и стал проповедовать юзерам веру православную и обличать волхвов из комитета охраны интеллектуальной собственности в лихаимстве, и богатого Билла и его подручных. И восстали юзеры и закидали тухлыми яйцами офис Маленькой Мягкой фирмы, а самому Богатому Биллу в лицо тортом попали! А на Главного Желтопуза наехали налоговые полицейские и были ему убытки больше, чем доход от лихаимских продаж лицензионного софта! И снова затаился Билл. И жили юзеры и программисты счастливо. И каждый студент мог  приобрести любое программное обеспечение и документацию на рынке или в интернете. И снова честные хорошие программисты делали программное обеспечение общедоступным. И верили в Бога. И даже в знак солидарности с попами отращивали длинные волосы и бороды.

И тогда призвал Билл на свою сторону самого Князя Бесовского! И обратился к программистам, и пользователям, обещая богатства несметные, если они будут работать на Билла. И обратился он к Коннектию, искушая. Но Коннектий разгадал хитрость Билла и твердо ответил ему на весь интернет: 

- Знаю твои замыслы, Сатана! Хочешь ты всех специалистов к себе переманить, развратить их легкими деньгами, задавить их совесть богатством, чтобы ни кто не мог тебе противостоять. И таким образом хочешь покорить весь мир. Да не будет так!

Но не услышали ни пользователи, ни программисты слов Коннектия, а послушались Богатого Билла, ибо богатство и льстивые обещания затмили им глаза. И вместе с ним пошли к царю, требуя запретить компьютерное пиратство. И шли работать на Билла в чужеземные конторы, побрив бороды и надев костюмы и галстуки.

Тогда взмолился Коннектий к Богу. И явился к нему ангел и сказал: гневается Бог на пользователей компьютеров и программеров. И решил покарать их. Предам их под власть Билла и его подручных. Пусть работают на лицензионных кривых программах!. Пусть документация будет непонятная и дорогая! Пусть закроются все сайты ФриВаре, и пиратских СиДи ромных дисов не будет! Пусть дети не знают хороших игрушек, а играют в ту дрянь, которую даже пират на тиражировал бы! И пусть будет так, до тех пор, пока программисты и юзеры не покаются, не откажутся от лихаимного богатства, и не вернуться к Богу!

Долго плакал Коннектий и решил:

Будь что будет, но я до последней минуты буду помогать юзерам! Ибо я дал клятву делать только добро и служить людям.

И начались снова гонения на компьютерных пиратов. И многие были публично осуждены и заключены в темницу, где умерли в мучениях, лишенные интернета. А Коннектий ломал защиты от копирования и делал сайты, куда выкладывал дистрибутивы, коды, серийные номера, пароли и документацию.

  Рассердились маленькие мягкие богачи и изловили Коннектия, подкупили судий и обвинили его в убийствах и изнасилованиях (хотя от компьютеров он стал импотентом а человека в жизни бы не убил -разве что в DOOMе) и осудили на смерть. И казнили его лютой смертью.

А Богатого Билла Бог за это злодеяние жестоко наказал. Дозволил он ему стать самым богатым человеком на планете. А потом восстали на Билла его же друзья и коллеги, прельщенные черной завистью. И обвинили его в монополизме и натравили на него президентских слуг. И разорвана была фирма Билла на множество мелких фирмочек, враждебных друг другу. И лишился Билл своего богатства, а как лишился - так пошел в чисто поле и удавился. А все деньги - в Церковь завещал. И собрались на совет представители всех Церквей и стали решать, кому деньги оставшиеся от Билла достанутся. И ни одна Церковь, ни Христианская ни даже Сатанинская не решились принять эти деньги, ибо цена им - воровство и кровь людская. Купили на деньги большое поле (не так уж много осталось их у Билла) и сделали там свалку для пивных банок и пробок.

  С Главным Желтопузом Бог поступил иначе. Дозволил он ему завоевать весь русский рынок, и нанять себе самых лучших программистов. Но, работая на кривых лицензионных программах, и учась на тупой документации - быстро потеряли они свое мастерство. А заменить их было не кем, ибо все честный хакеры и компьютерные пираты были либо казнены, либо в темницах сгинули. И не могли желтопузые больше поддерживать в рабочем состоянии свой софт. И отказались от услуг и товара ихнего юзеры и стали печатать на машинках, и считать на счетах. И стали они как и прежде умными и красивыми.

***

А Святой Коннектий до сих пор помогает пользователям. Его почитают как покровителя интернет, модемов и всей компьютерной техники. Иконка с ликом Коннектия ставится на рабочий стол над программой дозванивалкой. На иконке святого принято изображать, попирающим коробку воздуха с эмблемой сатанинской "Micro$oft".  День памяти Святого Коннектия празднуют в годовщину подключения к интернету, шлют православным друзьям  мыло и ходят на православные сайты. Иногда Святого Коннектия изображают с модемом и мотком оптоволокна в руке.

В последнее время появилось множество сказаний о Святом Коннектии, не соответствующих православному учению. Святого представляют или в виде старика-волшебника с бородой из оптоволокна, или пытаются изобразить с сигаретой и бутылкой пива. Это - грязное кощунство! Не поддавайтесь на правокацию, братья и сестры! Коннектия принято изображать безбородым юношей, ибо он молодым представился ко Господу!

Чудеса

Вот некоторые чудеса, совершенные Святым Коннектием после мучинической кончины.

Один юзер не мог войти в интернет. После долгой молитвы к Коннектию, он случайно задел ногой провод от модема. Контакт восстановился и юзер вошел в интернет.

Девушка Катя, пыталась отправить платежку в банк с помощью программы Банк-клиент, ибо она была бухгалтер. Но компьютер выдавал на экран непонятное сообщение Press any key to continue. Английского она не знала и стала молиться Святому Коннектию. Во время молитвы она заснула, и уронила голову на клавиатуру. Когда она проснулась - платежка была уже отправлена.

Программист Вася пытался сделать свою домашнюю страничку. Но у него ни чего не получалось. Тогда он выложил на форум просьбу к Святому Коннектию. Спустя некоторое время кто то рассказал ему подробно как что делать и даже не обозвал его ламером!

Один богатый купец купил компьютер с предустановленным на него лицензионным Windows 2000. Ни одна программма на нем корректно не работала и он платил немалые деньги чтобы специалисты фирмы производителя восстанавливали ему работоспособность. В конце концов, он раскаялся в том, что купил лицензионный WINDOWS и обратился в молитве к Святому Коннектию. После этого его сосед отформатировал ему диск, стерев с него всю лицензионную дрянь и поставил обычный пиратский WINDOWS 98 под которым у него DOOM,  TETRIS и LINES работали без проблем многие годы.   

Все изложенное в сием житие взято в интернете. На сколько это правда - судите сами. Как говорится - хотите верьте, хотите нет.

Русская православная церковь предупреждает: Святой Коннектий пока не канонизирован. Т.е. официально святым не признан. Молебны ему заказывать нельзя. Однако ему можно писать записки в эхи и форумы. Говорят, он неведомым образом входит в интернет и на них отвечает.
Взято отсюда:http://www.proza.ru/2002/09/03-136

319

А мне про пургу понравилось :D

320

УЖАСНЫЙ СТЁБ, но я похохотала от души...
(аффффтора сего не знаю, но каюсь - сперла на каком-то сайте блогов)

Басня о гноме,
эльфийке,
орке,
сыре
и ёлке


Однажды, выпив бочку эля,
Взял в зубы сыр и влез на елку гном.
Держась руками за верхушку ели,
Он дерево раскачивал при том.
Он восхищался полною луною,
Смотрел на звезды и мычал под нос...
И тут тенистою лесной тропою
Под эту ель эльфийку хрен принес.

Эльфийку, дочь лесов родную
Безмерно и бескрайне возмутил
Тот факт, что ель живую и святую
Гном раскачал и этим осквернил.
Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье
Эльфийка заявила, чтобы гном
Слез с ели по возможности быстрее
И не раскачивал ее при том.

Эльфийка, к слову, вся была такая,
Как и положено эльфийке быть:
Рука, рука, нога, нога другая,
Тугая попка и тугая грудь...
Но, видимо, ума ей не хватало:
Она была при луке, но... без стрел
И это дело столь заметно стало,
Что разглядеть с верхушки гном сумел.

И гном в ответ ей рассказал балладу
Про мать, про бабку и эльфийский лук,
Про всех эльфийских принцев спел руладу...
Сыр выпал - не было свободных рук.
А гном уже не мог остановиться -
Его несло, слова его текли,
Он предложил эльфийке удалиться
И жестом указал, куда идти.
Но, сделав жест, он... выпустил верхушку,
Взмахнул руками, чью-то мать позвал,
Припомнил няню, вспомнил, где же кружка
И на эльфийку весом всем упал.

Вдруг неожиданно из темного подлеска
На злобной ящерице появился орк.
Увидев сыр, он к сыру дернул с места,
Ведь орки тоже в сыре знают толк.
Он мигом скрылся в местном лесопарке,
С собой кусочек сыра унося.
Эльфийку орк не тронул по запарке -
Потом он вспомнит, что не тронул зря.

А ель еще немного покачалась,
Раздался хруст, словно протяжный стон.
Короче, елка всё-таки сломалась,
Хоть не раскачивали ее при том.

Мораль у басни будет. Так и знайте.
Я это видел и теперь скажу:
Ребята, никогда не покупайте
У незнакомых дилеров ганжу.

Отредактировано Aerlis (2009-12-10 14:51:04)

321

Aerlis написал(а):

Ребята, никогда не покупайте
У незнакомых дилеров ганжу.

:crazyfun:  :crazyfun: :crazyfun:

322

Aerlis
шедеврально) :crazyfun:  :crazyfun:

323

"Дивные окна".
Улыбнуло))

324

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

325

Доброго утра всем.
Вот такая новогодняя открытка в стиле ведьмака пришла мне на почту :)
http://holiday.thewitcher.com/index_ru.html

326

Luthien
Да, я их тоже видела - правда, окна у них самые обыкновенные! :)

Gaersul
Хороший сюжет :)

327

Gaersul написал(а):

Вот такая новогодняя открытка в стиле ведьмака пришла мне на почту

:rofl:
Шикарно! И открытка, и игра, с которой она сделана (честно говоря, лучшая компьютерная игра, в которую я в жизни играла...)
Кстати на прошлый Новый Год на сайте witcher.net стояло такое оформление:http://cs385.vkontakte.ru/u1984455/3333550/x_88851e56.jpg
Улыбнуло:)

328

Много анекдотов про ирландцев:
http://kita.org.ua/index.php?topic=3404.0

329

Nermindil
:cool:  :crazyfun:

330

Кто автор ЭТОГО - не знаю... Выложивший ЭТО на Форуме Альтернативной Истории клянется, что не он.А я, прочитав, упала под стол и долго не могла оттуда вылезти. Надеюсь, что вам понравится, хоть и не про эльфов.

Прядь о Нафи сыне Хрекира

(из саги о Свиннлауге Свиной Печени)

Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он приходился племянником Свейну сыну Сверкера Свиньи, который прибыл в Исландию вместе с людьми Гудмунда сына Гудлейфа, а раньше жил на хуторе Свинторп в Норвегии. Но о нем ничего не говорится в этой саге.
Когда Хрекир умер от колики в кишках, его крепкий дом в Хаврефьорде достался старшему сыну по имени Нафи. У Нафи было два сводных брата, Нифи и Нуфи, которых Хрекир прижил с рабыней по имени Свиндис.
Жил в Хауге берсерк Ульв Серые Штаны. Нрава он был вздорного, и говорили, будто он оборотень. Он убил и съел родную бабку Астрид Красное Покрывало, когда та лежала в горячке, а сама Астрид ушла искать овец, и был за это на альтинге изгнан из страны, но уезжать не захотел. Когда на него нашло, он явился на хутор Нифгард, где жил Нифи, приблизился к его землянке, крытой соломой, и сказал: «Выходи, Нифи, будем биться!» Но Нифи знал, что берсерки нечестны в драке, и отвечал: «Нет у меня охоты с тобой биться, Ульф, ступай своей дорогой». Тогда Ульф подул с такой силой, что сдул солому с землянки и спрыгнул вниз. «Ну а теперь охота появилась?» «Появилась охота померяться с тобой, кто быстрее бегает» - засмеялся Нифи и бросился бежать. Он бегал быстро, и когда добежал до Хаврефьорда, то попросил у Нафи дать ему убежище. «Я впущу тебя, Нифи, - отвечал Нафи, - потому что камень крепче соломы, а ты мне сводный брат».
Ульф не стал преследовать Нифи, потому что рядом был хутор Нуфгард, где жил брат Нифи по имени Нуфи. О том, как этот Нуфи был убит у залива Скьяфанди, говорится в «Саге о Торде сыне Тормода». Землянка Нуфи была покрыта хворостом, а сверху была прикреплена конская голова. «Выходи, Нуфи, не будь такой же бабой, как твой брат Нифи!» - сказал Ульф и начал дуть. «Не пускай ветры, Ульф, и не больно-то похваляйся, - сказал Нуфи. - А ступай отсюда по-хорошему!» Ульф тогда дунул так, что разметал весь хворост с крыши и спрыгнул в землянку, но поскользнулся на плоском камне, а Нуфи вскочил на коня и помчался к брату в Хаврефьорд. Он еще не знал, что как все обернулось для Нифи.
Нафи и Нифи, увидя Нуфи, впустили его и стали точить копья, зная, что Ульф теперь будет искать их, и тут они как раз сумеют с ним расквитаться.
Когда Ульф Серые Штаны явился в Хаврефьорд, уже стемнело, но он видел в темноте, как все берсерки, и разглядел, что дом у Нафи крепкий. Тогда он нарядился в овчину, как ходят батраки, и постучал в дверь. «Кто там?» - спросил Нафи. – «Открой, Нафи, я Бергльот Беззубый» - прошамкал Ульф. В это время мимо проходил Торбъёрн Щука, сын Торлейва сына Тюри, и крикнул: «Зубов у него точно нет, одни клыки!». «Напрасно ты это сказал» - отвечал Ульф и отрубил Торбьёрну Щуке голову. «Будь ты проклят, Ульф» - сказал Нафи из-за двери. Тогда Ульф залез на крышу дома Нафи и заглянул в дымник. «Не кипятись, Нафи, - сказал он. - Дай я тебя успокою".«Я-то не буду кипятиться, зато ты сейчас будешь» - отвечал ему Нафи, и братья копьями зацепили Ульфа, втащили в дом через дымник и, бросив в чан с кипящей водой для пива, что стоял на очаге, закрыли крышкой. Говорили, что Ульф из-под крышки сказал вису, но в этой саге ее нет.
Нафи утром поехал на поле тинга и сказал все, как было.

На этом прядь о Нафи кончается.


Вы здесь » Пробуждение » Юмор » Юмор всякий