Итааак! Поехали!

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. (нє, до канкану клавіш).
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

Внимание вопрос! Как пьют эльфы? 

Ээээй! Кому там хочется узнать, как оно было на самом деле? А вот как было!

Проект Genesis

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
Тpавоядная фаyна отсyтствyет
Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
Мы pаботаем над этим
Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
-------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
-------------------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Оно все может и бородатое, но я валялася! Чего и вам желаю! 

Голлум и орк читают рэп: http://jrrtlib.narod.ru/death/gollumrap.swf

Вот придумал недавно такой юмор:
Решил как-то эльф-ролевик продать свой лук и дал объявление "ПРОДАЮ ЛУК". После этого его замучили вопросами "а почём килограмм лука?". Ну, подумал он и ответил: "Сила этого лука где-то 15 кгс, продать хотелось бы гривен за 1000, значит один кг стоит 1000/15, ну это примерно 67 гривен". Отвечают ему: "А почему так дорого? Это особый сорт, это какой-то импортный лук?" Тот отвечает: "Да нет, лук отечественный, обычный деревянный." "А чего тогда цену загнул, если он ещё и, чёрт возьми, дубовый?!"

Отредактировано Nermindil (2008-07-23 22:32:58)

Все здравура напились аж до  положенья "риз"  (с) Эльфийская раздолбайская:)))))))

Автор: Соколова Ирина "Морихэл" (morihel@narod.ru)
   Название: Женское романтическое фэнтэзи.
   
   Автор: Ну что, будем знакомы?
   Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
   Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
   Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
   Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
   Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
   Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
   Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
   Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
   Местный Житель: Ого!
   Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
   Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
   Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
   Местный Житель: Ага.
   Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
   Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
   Местный Житель: Э-э-э?...
   Автор: А как же маг?
   Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
   Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
   Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
   Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
   Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
   Местный Маг: Эхххх...
   Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
   Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
   Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
   Местный Маг: Хм... а это идея!
   Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
   Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
   Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
   Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
   Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
   Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
   Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
   Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
   Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
   Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
   Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир? Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
   Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
   Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
   Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
   Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
   Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
   Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
   Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
   Местный Маг: Ну-у...
   Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги не первое время. Маг, проводите девушку.
   
   Домик мага, следующее утро.
   Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
   Главная Героиня: Клинок - суицидник?
   Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
   Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
   Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
   Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
   Автор: Не важно. О! Придумала! Меч магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
   Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
   Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
   Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнет...
   Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
   Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
   Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
   Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
   Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
   Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
   Главная Героиня: Пешком?!
   Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
   Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
   Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.
   
   Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
   Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
   Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
   Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
   Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
   Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
   Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
   Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
   Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
   Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
   Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
   Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
   Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
   Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.
   
   Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
   Автор: Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
   Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
   Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
   Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
   (...)
   Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
   Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
   Верный Друг: Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
   Главная Героиня: Ну-у...
   Автор: Соглашайся, не спи!
   Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
   Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
   Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
   Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
   Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
   Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
   Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
   *Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
   Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!
   
   Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
   Автор: А сейчас на вас нападут.
   Главная Героиня: Опять?!
   Автор: На сей раз - сотня орков!
   Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
   Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
   Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
   Главная Героиня: В одиночку?!
   Автор: Он - Герой!
   Верный Друг: Тьфу!
   (...)
   Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
   Романтический Герой: Романический Герой.
   Главная Героиня: Так вот ты какой!
   Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
   Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
   Автор: Что еще за подозрения?!
   Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
   Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
   Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
   Автор: Да где ты такого нахваталась?!
   Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
   Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
   Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
   Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
   Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
   *звук стучания головой о клавиатуру*
   Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
   Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
   Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
   Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
   Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
   Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
   Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
   Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
   Автор: Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
   Главная Героиня: С чего бы это?!
   Романтический Герой: С чего бы это?!
   Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
   Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
   Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
   Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
   Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
   Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
   Романтический Герой: Да нужны вы мне!
   Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
   Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
   Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
   Автор: Не считается!
   Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
   Главная Героиня: Извращенцы!
   Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
   Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!
   
   Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
   Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
   Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
   Главная Героиня: А Властелин не боится, что она сбежит? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает?
   Автор: Не важно! Гуляет.
   Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
   Главная Героиня: Какая бестактность!
   Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
   Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
   Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
   Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
   Автор: Ничего!
   Главная Героиня: Точно?
   Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
   Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!
   
   Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
   Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
   Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
   Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
   Главная Героиня: Ва-ау...
   Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
   Главная Героиня: О-о-о... так он еще и поет!
   Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
   Главная Героиня: Жду с нетерпением!
   Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
   Главная Героиня *глубокомысленно*: Зато какой красивы-ый!
   Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
   (...)
   Автор: Эй, вы что творите?!
   Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
   Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
   Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
   Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
   (...)
   Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
   Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
   Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
   Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
   *Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
   Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
   Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
   Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
   (...)
   Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
   Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
   Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
   Главная Героиня: Ну круты-ы!
   Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
   Главная Героиня: Но как же вы меня нашли?
   Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнет.
   Главная Героиня: Серьезно, что ли?
   Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
   Главная Героиня: Уйё!!!
   
   Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.
   Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
   Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
   Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
   Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

и еще одно  милое произведеньице, заставившее меня изрядно повеселиться:))
(поперто с форума калиниград  ру несколько  лет назад)

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Если хотите эту ерунду почитайте:
http://gondorbrothers.narod.ru/Kill_Denethor/kd_8a.htm

Luthien, да это же компромат какой-то!!! Хорошо хоть, про толкиенистов пишут про каких-то, а не про эльфов.
Юмор юмором, а я и так уже неоднократно слышал, что там у вас за секта и, что ты в ней забыл.

Отредактировано Nermindil (2008-08-06 01:28:08)

Видите как раздел называется: "Юмор". Вот и надо писать сюда всякий юмор. А это бы в другой раздел написаь. Просто обижает тот факт, что кто-то такое пишет, и кто-то действительно так думает.

Amarie, ну ты меня разгрузила от тяжёлых мыслей от предидущего поста, воистину разгрузила!

Amarieблеск!!!!! Кстати, есть хорошая книжка А.Кивинова - "Продавец слов" - так там приведена инструкция по написанию подобного рода шедевров. Общего с вышеизложенным много))))